Записи в рубрике 'Палево'
Сегодня ко мне приходили Свидетели Иеговы. Очень милые дамы. Подарили книжку про доказательство несостоятельности теории Дарвина. Что ж, я всегда знал, что произошел не от обезьяны… Я подумал, что все эти люди обречены. Это же надо так сильно верить в какую-то чушь.
Вспоминаю один замечательный случай. Мы с моим отличным товарищем, с которым, кстати, работали в ВДЦ «Океан», должны были организовать слайд-шоу на одном из «концертов» Vision в Томске. Для этого нам выделили журнал. Я подыхал со смеху от интерьвью, в котором какой-то кавалер трехлистника и бриллиантовой звезды (статусы в этой организации, возможно, неточные) на вопрос «А как у вас обстоят дела с цифровыми технологиями?» отвечал: «Да, у нас уже есть 3 ноутбука дома, и вот, подумываем о покупке четвертого.». Это ли не 3,14здец? [...]
Июль 12, 2008
Кто же это такой, въиндексопопадатель, и чем он обычно занят?
Не смотря на то, что SEO - это, по сути, услуга, которую оказывают "знающие" (добрые) люди владельцам оригинальных (действительно полезных) ресурсов (ну это в идеале), большая часть тружеников "тыла" предпочитает совершенно иную картину. Весь интеллектуальный запас геморозадых устремлен на создание временных (и не очень) "чакр" трафика, из исключительно финансовых соображений. Многие въиндексопопадатели видят в этом свою миссию на Земле и гордо называют это Самореализацией, в связи с чем, в итоге, мы (они) имеем (имеют), и продолжаем (ют) иметь, всемирную говнонаполненую сеть (нас). Получается SEO ради SEO. И, *ля буду, никакой оптимизации от такого SEO.
Как же "работает" среднестатистический больной информационным фурункулезом? На сегодняшний день можно выделить четыре основных (и одну дополнительную) схемы SEO-вредительства
1.Первая схема самая простая - получаем чек, налим его, берем дорогое вкусное пиво, и пишем йухометрические* посты со скриншотами из Analytics [под Money, the Beatles, с улыбкой Джима Керри]. Все завидуют, приступают к SEO по четвертой схеме.
2. Вторая схема посложнее - создаем ресурс, страничку, сайт, блог в какой-нибудь популярной системе, и т.д., наполняем его всякой всячиной по актуальным темам (желательно в автономном режиме), размещаем на нем блоки рекламы, баннеры, регистрируемся во всяких партнерских, статистических и аналитических ресурсах (что позволяет потом обернуть фекалию в неплохой фантик), хвалим свое детище везде, где можно и нельзя, регистрируем во всех каталогах (пока лень не станет), и получаем информационного упыря. Последним шагом (без которого не будет особой эффективности) мы направляем на него трафик с ранее созданного нами информационного упыря, короче FIFA Manger (для тех кто не в теме). Тонкое место схемы - наличие уже насосавшегося упыря. После всего этого, как и в первой схеме, налим чек, берем дорогое пиво, и пишем посты типа "самое главное в этом деле креативный и творческий подход". [Под Please mister Postman, the Beatles]
3. Третья схема еще сложней - все тоже самое, что и в первой схеме, только из расчета, что упырей у нас нет. Нет упыря - не беда, можно попотеть, попыхтеть, и все же насосать нужное количество трафика. Это долгий и трудный процесс, требующий от въиндексопопадателя изрядной смекалки, интеллектуальных и творческих ресурсов, конечно, с оговоркой, что подобное творчество можно сравнить только с креативным размазыванием говна по стене (хотя и говно по стене можно гениально размазать). Diablo, первая часть. Прохождение тут. Потом налим чек, оплачиваем инет, за квартиру, покупаем стремное пиво, читаем вторых, первых, и сканываем за своих в комментах. [Под Any time at all, the Beatles]
4. Четвертая схема - самая загадочная схема из всех. Суть проста, но непостижима - ходим по сотне популярных блогов, таращим глаза на отчеты по доходам за июль от Adsense, отмечаемся в комментах к постам, жадно впитываем все истории успеха (алмазные и бриллиантовые by Vision), эгодрочим на скриншоты из Analytics, читаем статьи про MacDonaldsи каких-то там бимеров, где-то пытаемся регится, и, с отвисшей губой, про себя: "Да, да, тема..., тема, да.". К сожалению, в схеме явный логический прокол – скрипт на next level отсутствует. [Под I’m happy just to dance with you, the Beatles]
5. Пятая схема самая справедливая (не принимайте всерьез)- паразитировать на “не честных” въиндексопападателях. Это крайне сложно и очень редко кому удается этому научится. Как правило, паразитирующие не пишут пост - эти ребята принимают методом GET по запросу "Эй, черт очкастый, есть чё по пятакам?". Ну, как вариант, под эту схему катит говнометноепроизводство. [Под Girl, the Beatles (Sector Gaza mix)]
* - слово стыбзил тут.
P.S. Мучу по четвертой схеме. [Под I saw her standing there, the Beatles]
Да пребудет с вами траф.
Июль 7, 2008
Сегодня в нашей стране есть множество проблем, и все их можно разбить на две большие группы. Первая группа — это проблемы общего характера, которые встают перед любым государством — экология, экономика и т.д. Вторая группа проблем несколько интереснее — это проблемы системы, которая организует наше общество.
Самая главная проблема в том, что общество не имеет ничего общего кроме экономической составляющей, а там где нет и ее, общество вообще нельзя назвать обществом. Т.е. я всерьез уверен, что пропади сейчас все государства за пределами России, страна тут же развалится на массу государств. Понятно, что нефть некуда будет продавать и т.д., а 70–80% продуктов ввозится из–за границы. Нет, это нормально, в свете глобализации, но…
Вообще, говоря как преподаватель, пусть и бывший, я смело заявляю, что отсутствует общая мотивация. Каждый человек мотивирован к действиям, к труду, к своей работе исключительно сам по себе. Правильно было сказано, что отсутствует Идея. Но, к сожалению, общий уровень развития уже такой высокий, что все идеи, которые озвучены, либо себя дискредитировали, либо кажутся наивными и глупыми.
Но, можно обратиться к истории и увидеть, что отсутствие идеи в обществе легко компенсируются сильным лидером у власти (кстати, наличие идеи и сильного лидера всегда давало такой эффект, который помнят долгие века).
Ведь очевидно, что выйди тот же Путин и скажи, в свое время — «Россия, пора положить этому конец. Все. Начинаем работать и искоренять идиотов у власти.» — и начни он действовать в этом направлении, то сейчас ситуация была бы лучше. А у него вечно какие–то нюни.
С другой стороны, люди стали невосприимчивы — (хотя, опять же, все зависит от лидера) и к пламенным речам, и к наглости чиновников… И немало в этом виновато телевидение, естественно.
Теперь о путях. Революционных идей предлагать не хочу. К добру это не приведет. Отнимать нажитое — тоже глупости, все это, в свете будущих технологий, дележ сараев. Стачки, забастовки — все это в прошлом и сегодня совершенно недейственно. Расстрелов не будет, провокации дискредитируют нас же самих. Так что путь в массы должен быть иным. Как я уже писал, будет замечательно, если удастся донести до людей мысль, что нужно думать и трудиться. Т.е. нужен фундамент, на который потом легко будет перенести все здравые и интересные идеи, о том, как построить общество. Так что, единственный путь, который я вижу реализуемым, не на уровне пиздежа, это создание сообщества в сети, которое бы вело пропаганду, что нужно думать и трудиться в массы.
Не хочется футурологии, но подобное сообщество могло бы стать в будущем центром, а возможно бы и родило некую Идею. То, что сегодня предлагает сеть — откровенное фуфло или же красные тряпки для быков (ну и понятно, почему), так что конкуренции нет.
P.S. Немного о другом. О масонах, евреях, всемирном заговоре — это все не важно. Т.е. это важно на уровне «кто виноват». Но этот уровень вообще не представляет интереса никакого. Какая разница кто виноват, что ты падаешь с обрыва? Действительно… Ведь вы же не собираетесь с ними воевать, надеюсь? Они и сильнее, и опытнее в таких делах, проще перестроиться так, что бы они не могли повлиять. Я считаю глупо разговаривать вообще в этом направлении и винить во всем этих, пусть даже и существующих и приносящих вред, заговорщиков. Если по вам идут — встаньте с земли. Теперь пьянство русского человека. Пьянство так же неинтересная проблема. Пьянство есть, но уверяю вас страшнее у нас дела с туберкулезом в стране.
__________
Кодинг, программминг, заработок в интернете на сайтах и сателлитах – обо всем этом вам поведает блог простого программиста Dimoning.ru.
Последние модели отечественных автомобилей, в числе которых ВАЗ Приора и Калина, оснащаются мощными экономичными моторами нового поколения. А Приора-универсал в скором времени получит итальянский дизель от компании Fiat.
Июнь 29, 2008
Итак, своеобразный отчет о том, как я, занимаясь херней, естественно, смог не только разобраться в общих чертах в сети, но и начать медленно, но верно, зарабатывать свои первые, невероятно сладостные, бабосики. Ну-с:
1. AdSense. Прекрасная, но неудобная штука. 19 долларов - дивно много. На данный момент подобрал по интересующим меня темам буржуйские RSS, рассортировал и начинаю разбираться в последней эксклюзивной версии Blogoferm-ы от Тормоза - начинаю понимать, почему он перестал ее продавать.
2. Маленький хитропопый бизнес. За все время работы принес мне не менее 3,5k зелени. Но, естественно, «фриланс» начинает окончательно подзаебывать своей кажущейся свободой и независимостью. Как неожиданно оказалось, более высокие расценки здесь сопровождаются бессонными ночами и ну очень высокой ответственностью. В общем, рассматриваю его как обязательный этап на пути к «100k долларов в месяц без ебли мозгов». Распишу поэтапно, как я умудрился (а этому быть!) слезть с фрилансовой иглы на абсолютно лентяйский доход.
3. Проект «Поиметь Sape». Пока - 1,5 доллара. Что могу сказать? Разобрался с Wordpress, накачал тем и разных удобных SEO-плагинов, разобрал свой контент, удивился сам: ~120 тысяч уникальных статей. Короче, готовлюсь к массовой закупке доменов, штампую по 3 «сайта» в день. В общем, планирую выйти на килобакс/месяц через 90 дней с сотней “сайтов”. А так как фактических затрат моих в этом деле - цена доменов, т.е. $450 в худшем случае + хостинг (пока подбираю), то пустить сотню сайтов в бан мне не страшно, а даже интересно… Пожалуй через пару дней я и распишу как и что я сделал в этом направлении. На память.
В действительности решил набить шишек на количестве, что бы потом не напороть на качестве. Мысли о белом и пушистом проекте(ах) только бродят в моей голове. Но один такой полупроект все же решил начать, что бы мозг не засыхал. Так как в SEO я понимаю ровно столько, сколько рассказал Ашманов, то буду трафик первое время покупать… Ну и, конечно, пытаться его конвертить.
Вот собственно и все. Я в плюсе, что не может не радовать, а ведь не так давно у меня и компьютера не было...
P.S. Особенно губит ситуацию модель «Кофе, лепра, кофе, почта, кофе, форум, кофе, лепра» + покурить, что в течение последних двух месяцев меня поработила - 90% всего времени проебалось. Но, тьфу-тьфу, выправился.
Июнь 21, 2008
Скрюченный человек у засиженного мухами монитора. Холодная, загаженная комнатушка. Вонь отходов. Рука подпирает щеку и чуть сползла - сдавила глаз, в котором уже не первый день "засоня" зеленая гноится. Из рта попахивает "дошираком" и чем-то острым, иногда живот странно урчит. Урчит явно не здорово. Прическа взлохмоченая, засаленая, волосы пахнут неприятно, кусочки перхоти желтоваты и ненормально огромные. На плечах. Щетина с прыщами, некоторые гноятся. Кожа лица сероватая - масленистая, глаза смотрят за монитор, вдаль, с потрескавшихся губ стекает липкая длинная слюна, вдох неравномерный, нос заложен. Кроме старого свитера с засаленными локтями и чернющими манжетами на теле ничего, разве что трусы - очень ветхие и не свежие. Свитер с растянутым воротом, так, что видно ключицу и тоненькие противные вены бурого цвета. Ноги пахнут сильно, каким-то странным мускусным запахом. Не резкий, но крайне тошнотворный. Ступни холодные, но влажные. Тапок нет, потому крошки, соринки и неприятные волосинки прилипли к влажным пяткам и пальцам. Большой палец постоянно щелкает о средний на правой ноге. Левая нога трясется в нервозном тике. Теперь уже правая рука крутит забившееся грязью колесико старой мыши а левая вытирает липкую козявку об стол изнутри. Жопа расчесана - баребухи*. Язык покоится меж зубами и нижней губой, и что то противно лижет. В комнате раннее утро. Улыбка еле заметная. Лицо выражает бессоную тошноту, но это не так, а на стене календарь с надьписью "Миллион любой ценой", на экаре - SEO.
* Баребухи - от лат. burebius - мерзкий вонючий комочек. Баребухи - это волосяные скопления, состоящие из начеса нижнего белья и небольшой части фекальных выделений. Баребухи не опасны, но вызывают желание чесать заднепроходное отверстие, посему служат причиной покраснений и микроскопических язвочек на анусе. Как правило, баребухи легко удаляются вымыванием теплой проточной водой, но при длительном накоплении вплетаются в волосяные покровы, что вызывает острые болезненые ощущения при попытке удаления. В случае появления у вас баребухов, срочно промойте жопу.
Это рекламный пост, прошу не принимать его близко к сердцу.
Июнь 15, 2008
Много всего и хер с ним. Надо успеть сказать вам самое важное. В общем, смотрел я сегодня ночью "Поворот не туда 2". Фигня фильм, всех рубят и пилят, едят, жарят. Глаза едят, кругом уродцы, короче, как всегда там у них, в Америке. Смотрел я, смотрел… Я вообще не боюсь ужасов, свет выключил, наушники у меня, в квартире я один...
И тут вдруг бац! Резкий и ну очень громкий хлопок в комнате. Я чуть не обосрался прямо перед монитором. Я сразу включил свет, взял что потяжелее, и пошел проверять. И тут я вспомнил! Бля, да во всех фильмах всегда идиот идет проверять, что там случилось! Вы понимаете? Ему все кричат с этой стороны экрана - идиот, ну нахрена ты туда идешь? Зачем тебе, блядь, идти проверять? И я не пошел. От греха. Я то знаю, что бывает в таких случаях. Я засел в засаде и стал ждать.
Через 30 минут мне надоело ждать и я пошел проверять. Я так рассудил - в фильмах же не сидят по 30 минут в засаде, верно? Значит все Ок. Оказалось - шарик надувной лопнул. Зато жив остался. По-любому бы попилили бы меня нахуй, еслиб сразу пошел проверять.
Так что ребята, если вы ночью увидите в темноте пошатывающиеся фигуры, которых много, и некоторые медленно ползут - бегите нахуй от туда, это реально зомби. И не надо тупых вопросов, когда вам говорят что там дохуя зомби. Просто съебывайте нахуй. Вот. Никогда и ни при каких условиях не идите проверять.
Май 30, 2008
Сегодня просто обалдел - как-то, когда вдруг подумал, что могу что-то заработать в сети, создал автоблог... Потом плюнул на него, забыл... Сейчас проверял беки на своих совсем зеленых рушных проектиках, и решил проверить его... Мой блог попал в список рекомендуемых сайтов на новостной буржуйский портал, меленький правда - PR 4 у них, но сей факт принес мне за неделю в АдСенсе $4,58!
Короче, понял я, надо бросать заниматься херней и начинать вкалывать... Авось не лжат гуру...
Май 29, 2008
Смотрел сегодня ужасы и задумался. Знаете, люди страшно боятся (или так думают режиссеры) ограниченного числа ситуаций (не знаю, как назвать). И все они, при удачном комбинировании вызывают ощущения страха. Вот мой перечень с комментариями:
1. Очень страшно смотрятся глаза без зрачков. Осебенно белые глаза. Любой обладатель таких глаз сразу вызывает животный ужас. Почему? Все просто, если такие глаза – значит ты зомби.
2. Очень очень быстро мотающие головой мужчины. Особенно лысые и в плохом качестве съемки. Еще лучше будет, если они связаны в усмирительную рубашку. Это в натуре 3,14здец страшно. Еще если они издают при мотании звук «блблблблбл», то можно просто насрать в штаны.
3. Маленькая мертвая девочка в платье. Такие девочки есть в 60% всех фильмов ужасов. Как правило, они медленно ходят, чего-то просят или молча стоят и зло (как вариант, бездушно) смотрят на главных героев. Финиш, если платье в крови и в руках кукла без глаз. Это тоже 3,14здец как страшно. Еще как вариант, убегающий ребенок по коридору в темноте от главного героя. Зачем главный герой бежит за ребенком? Не мертвый ли ребенок? Все эти мысли нагоняют страх
4. Сгнившие люди. Живые сгнившие люди – это очень страшно. Обычно такие люди вылезают из могил и пытаются съесть главного героя. Что именно вызывает ужас? Очень часто сгнившие мертвые люди огромными стаями преследуют героев, которые заколачивают окна бумагой, подпирают двери кирпичом и афигенно медленно бегают. Еще бывают «очень быстрые сгнившие мертвые люди». Особенно страшно, когда они бегут за главными героями по тоннелю и громко кричат.
5. Залезающие в рот насекомые. Это какой-то больной архетип. Огромные жирные мухи, гигантские пауки, жуки, все это дерьмо так и норовит залезть в рот, пробраться в пузо или сожрать мозг и отложить личинок, которые потом вылупятся и вылезут прямо из живота героя или из его жопы. Это, конечно, страшно, но более противно. Обычно, если герой попал в эту ситуацию, он несколько минут пытается сражаться с дрянью, которая у него во рту – тянет ее, тянет, а зрители корчатся от ужаса перед экраном. Так себе, если честно.
6. Ускоренные съемки летящей по коридору видеокамеры. Оператор создает впечатление, что кто-то 3,14здец страшный приближается к главным героям, но пока еще далеко. Парой так делают в лесу. Это 3,14здец страшно, но самое страшное – звук. Звук в таких темах на высоте.
7. «Щщщщщщчикачикачкчкчкчкчкчкчкч» - звук ниюя не заводящейся новой ахрененной тачки. Это очень страшно. Особенно если вас преследуют гнилые люди, 3,14здец страшный летящий тип по лесу или мертвая девочка.
8. Семья уродов. Семья уродов это, конечно, социальная проблема, но ее замечательно обыгрывают в своих сценках режиссеры. Как правило, в семье есть один добрый выродок, который как бы помогает героям, но потом все же их сдает, мама – либо мертвая, в шкафу, либо заправляющая всей фигней. Батя в таких фильмах редкость. Самый страшный в этой ситуации – старший брат. Средний брат тоже очень мрачный тип. Обычно они гоняют в хоккейных масках и пилят все заебанными американскими бензопилами нахрен. Днем все мило притворяются простой семьей.
9. Клоуны. Особенно мертвые клоуны. Без комментариев.
10. Кто-то под водой. Кто-то под водой очень часто ловит своих жертв на мелководье. Он умудряется утаскивать с собой здоровенную бабу, стоящую по колено в воде, и сам не палится до конца фильма. Такая особенность кого-то под водой, наталкивает на мысль, что он на самом деле кто-то под землей… И это 3,14здец страшно.
В действительности, люди боятся всякой чуши. Кто-то под кроватью, кто-то в темноте, кто-то залез в рот, кто-то бежит за тобой по лесу… Ужасы это страшно.
********
О том, что ожидает в недалеком будущем системы мобильных платежей, вам расскажет сайт, посвященный интернет-бизнесу в г.Ижевск - Wmizhevsk.ru.
Я смотрю, у москвичей, которые не могут заработать на однокомнатную квартиру в черте города, пошла мода на деревянные дома в коттеджных поселках. Домишки, правда, симпатичные, были бы свободные средства – сам бы не отказался.
Узнать о том, возможна ли покупка квартиры по ипотеке в условиях мирового кризиса и насколько выгоден этот шаг, можно на сайте ipoinf.ru.
Май 23, 2008
Сегодня совершенно случайно обнаружил, что мой захудалый сплог под AdSense принес мне 19 долларов (2 часа на создание и никаких последующих доработок и раскруток). В статистике я не увидел посещаемости и решив, что блог забанили, удалил его нахрен. Потом, естественно, я вспомнил, что снес статистику пару недель назад, что бы ее постоянно не смотреть, но было уже поздно...
Маленький бизнес свой я все-таки наладил, сбацал не без помощи валидного верстальщика сайтец и приступаю к его раскрутке. Надеюсь все будет так круто, что мне придется нанимать индусов.
____________
Обзор систем контекстной рекламы на Blog Business. Узнай, кто платит больше всех!
____________
С утра меня в очередной раз осенила старая мысль о создании сети грамотных и интересных сплогов. Прикинул темы - iPhone, кредиты, туризм... С учетом того, что у меня есть Blogoferma самой последней версии, какой нет ни у кого, я - полнейший мудак.
Все. Буду работать, а после напишу детальный отчет о создании сети сплогов, работе с Блогофермой и прочих радостях этого заработка.
P.S. Обнаружил у себя в CPanel домен с рейтингами Бомжеленты... 
Может начудить? Потом конечно откат сделать...
********
Панк рок и панк.
Май 19, 2008
Все кто курит, так или иначе подверглись маркетинговому влиянию… Итак, кто что курит.
1. «Прима». Прима это 3,14здец. «Приму» курят а) алкоголики, но им положено, б) гопота, с ответом: «А чё?», в) духи (армейск. прим. ред,) и, конечно, 78% сельских мужиков, которым «за сорокет». Почему люди курят это говно, точно не установлено, более того, прима бывает нескольких видов:
- «Елецкая», это самый пиздец. Ее курят самые отчаянные типы.
- «Питерская», это «бизнес класс».
- «Прима» с фильтром. Этого гона не понять, и, предположительно, ее начинают курить мрачные типы, только начавшие подниматься с общественного дна – скажем, бросившие пить алкоголики.
- «Луч», «Пегас» и прочие ребрендинги курят либо на длительных вахтах, найдя пачку за седушкой КАМАЗа под сырой телогрейкой, либо чисто ради прикола. Последнее, что интересно отметить – профессионалы не слюнявят сигарету. Это очень сложно. А еще можно взять в рот от зеков если не той стороной возьмешь сигаретку… Но это крайности.
2. «Беломор-канал». С этой хренью есть три странности. Первая – это не сигареты. Вторая – в пачке ровно 25 штучек этой фигни. И, наконец, последняя странность – их никто не курит, но они замечательно продаются… Кстати! Самые ахуительные гильзы делались из старых синих неденоминированных сторублевок… В принципе, курить их можно. Даже лучше чем «Приму» и некоторые другие варианты, но проще тогда тупо дышать дымом из выхлопной трубы – и кайф и пожить успеешь.
3. «БТ», «Родопи» и прочие импортные темы. Это тоже говно. Причем разницы абсолютно никакой нету в надписи. Курить «Родопи» могут спившиеся художники и поэты, клюнувшие на поэтичное название, еще цыгане, так как все продать в 90-х не удалось (ведь это полное говно). Ну а «БТ» курят всякие мутные «дяди Миши» из Узбекистана, которые просто не в курсе, что мир круто изменился за последние несколько лет. Примечательно, что вкус этих сигарет без фильтра значительно приятнее. Все дело видимо в прокисших фильтрах.
4. «Ту-134». Это самые 3,14здец редкие сигареты, и посему их курят а) коллекционеры, б) на даче, найдя пачку за стопкой «Роман газеты» и, пожалуй, все. Если вы встретите человека, который курит эти сигареты, можете смело брать у него автограф.
5. «Друг». Это, пожалуй, самые гонимые сигареты. На пачке нарисована овчарка, кто дизайнер, и кто выдумал название, узнать не удалось. Сигареты говно, но ради прикола, выкурить одну две можно.. Плюс еще можно кого-то угостить и поржать вместе. Если кто-то всерьез курит эти сигареты – убейте его.
5. «Балканская звезда». Это раковая опухоль всей России. И сразу 3 палева. Первое палево – акцизки, табак, бумага, вата для фильтров, все делают под Новосибом китайцы, а на пачке написано «Balkanskaya Zvezda» или около того. Курить явно опасно и вредно. Второе палево – есть 2 вида пачек. Мягкая и твердая. Расчет, видимо, на разные ценовые ниши в рынке. Разница – около рубля. Последнее палево – как ни мути, табак из пачки высыпается в карман. Даже через целофанку. Тупо бред.
6. «Максим», «Море» и «Альянс». Это дерьмо курит вся Россия. Все города и веси. ПТУшники, шпана, бедные гопники, быдло, чмары, бичеватые «девушки», гогочущая пьянь и «средний» класс… Эти сигареты можно привыкнуть курить. И даже не будет тянуть на другие. В целом – говно + всякие акции, типа выиграй яхту, фольцваген или чинненькую пепельницу или отправь смс…. Расчетный период – 7 лет и ты в могиле по колено.
7. «L&M» – это самые ахрененные сигареты. И вот почему – их курят 4 типа людей:
- девушки, с какой-то неудачностью в глазах. Видимо они потеряли девственность не как хотелось, а потом понеслось...
- студенты, так как курить «Максим» стремно по идеологическим причинам, «Балканку» разум не позволяет, а на большее нет денег.
- полубывшие романтики, которые все еще слушают «Рондо» - «…Звезды, следы трассирующих пуль, тоже являются частью Вселенной…». Курят, притом, в красной пачке.
- неформалы старой закалки, с длинными волосами, гитарой, глинтвейном, проебавшие карьерный рост и диплом на посиделки+умные темы про всякую фигню.
Сама пачка ништяк выглядит. Курить их, конечно, невкусно, особого кайфа нет. Но если вас зовут Леонид Михайлович или Лев Максимович – вам в самый раз…
7. «Bond», «Петр I» - абсолютно то же самое что и «L&M», но для гопников. «Bond» курят все технари. Вообще это молодежные сигареты – на пачке нарисован парой какой-то радостный молодой тип, который якобы курил эти сигареты дофига и что-то там выиграл. Особого в сигаретах ничего нет. «Петр I» когда был черный, вызывал нормальные ассоциации со смертью. Жаль, что его взяли и перекрасили в ясные светлые тона развеселой жизни…
8. «Winston» - их курят на пороге новой жизни. Появились денежки, притом постоянные, и все. Студенты, бичи, гопники, бабы, пацаны.. Все поголовно переходят на «Винстон». Можно сказать, что с этих сигарет начинаются просто стремные сигареты, т.е. не говно.
9. «Marlboro» - либо любители вестернов, либо те, кого заебал «Winston». Пачка классная, красная, стильная. Но сигареты не особо вкатывают. Тупо понт. Как правило, их можно встретить высовывающимися из жопы ослика, в котором хранят сигареты для гостей…
10. «Pall Mall», «West» и «Chesterfield». Эти, вполне сносные темы курят те, кого заебал и «Winston» и «Marlboro». Палмал – самое говно, Вест курят те, кому нравится пластмасска в фильтре, а Честер просто прикольно звучит.
11. «Parlament». Это качественно завернутый дерьмовый табак. Все грамотно. Фильтр, чтоб не слюнявить чуток спрятан, там внутри уголь, тупо для понта, ведь ясен перц толку от него ноль. Пачка твердая, с закругленными краями, так, чтобы было ясно, что на заводе поеблись ее делать… Короче все круто. Курят их обычно комерсы, которые отдали только треть кредита за джип или меньше… Или еще пока на диаманде гоняют… Так, ниче сигареты.
12. «Lucky Strike» - 100 балов. Очень стильные, мало кто курит, но если курит – в сигаретах разбирается. Конечно, говно, по сути – палочка с травой,а фигли?. Но очень стильно. Ассоциации – Джонни Депп, 60-ые, Джим Морисон, ЛСД…
13. Настоящие «Rotmans» рулят. Еще есть афигительные «Capitan Black» с якобы шоколадным запахом дыма, но его курят только мажоры или нафуфыренные девчонки поштучно. «Собрание» вроде тоже должны быть на этом уровне, но создают впечатление лимузина из москвича 412 и выглядят явно для педерастов.
Такая фигня… Описывать сигары в индивидуальной упаковке не буду… Пробовал, но не видел что их кто-то курит. Может быть вампиры, у себя в особняках? Не знаю… Куда отнести «Camel» и «555» которые курили крутые пацаны с моего двора – Руся и Девятка, тоже не знаю. Кто курит «Гламур»? Педики только, и девчонки. Короче, вот как-то так…
[...]
Май 18, 2008
Жили были странные люди. Их было много-много. И все что они делали, так это каждый день херачили себе булку хлеба, жрали ее, плясали и шли спать. И все-то у них было заебись. Пока не появились среди них жадины. Этим жадинам было лень работать, и они поступали просто - пиздили 30 человек и заставляли их работать больше - делать не 30 булок хлеба в месяц, а 31. Ну, люди соглашались, ведь жадины их сильно пиздили. Рабством хуйню прозвали. Получалось, что успешный жадина мог валяться целый день на пузе, изредка помахивая кулаком да присматривая за отпизженными, и получать 30 булок в месяц просто так.
Иногда, находились отважные жадины. Они подговаривали некоторых людей, долго тренировались и пиздили не 30, а целых 300 человек! Отважные жадины могли жрать в два горла, писать стихи и кормить своих приспешников, которые валялись на пузе и помахивали натренированным кулаком, присматривая за людьми. Что говорить, обычные жадины завидовали отважным жадинам, ведь тем вообще ничего не надо было делать.
Но крайне редко появлялись могучие жадины. Они пиздили не 300, а целых 3000 человек и заставляли их работать больше. Могучие жадины кормили многих своих приспешников, которые писали стихи и у которых были приспешники, которые постоянно тренировались. Да и жрать они могли не в два, а в три горла и даже в зад булки себе засовывать стали, так как делать было совершенно нечего.
Жадины, вообще, зная свою нехитрую профессию, старались дружиться друг с другом, но подозрительно относились ко всему и порой даже пиздили друг друга и отнимали людей (тех, кто не был жадиной или его приспешником к тому времени стали называть дроздами). Хуйню войной назвали. Почему, хуй его знает.
Время шло, одни жадины сменяли других, кто-то пропадал, а кто-то появлялся. И было вроде все заебись, так как сделать 31 булку не на много сложнее чем 30.
Порой, конечно, люди собирались и сами пиздили жадин, вешали их и протыкали им задницы вилами, но было это редко, ведь тот, кто мог пойти на такое, как правило, оказывался еще тем жадиной сам.
Постепенно, жадины придумали, почему существующий порядок вещей справедлив. Было решено, что земля, на которой дрозды херачат хлеб, ихняя, потому как они сыны Господа Бога, ну или просто ихняя. Жадины, кстати много размышляли, и придумали еще хитрость, чтоб булок больше получалось - одни дрозды будут херачить муку, другие из нее хлеб. Ведь если дрозд будет заниматься одним делом, он его будет делать быстрее и успеет больше. Да и дроздам понравилось - а че, работать то меньше надо было теперь, а получалось даже больше. Ну а чтоб не заебываться, меняя муку на хлеб, жадины придумали талончики. Вот и выдавали они талончики дроздам, чтоб те, могли спокойно меняться ими на хлеб.
И шло бы все так заебись, пока один весьма смышленый жадина не задумался, а как бы так сделать, чтоб и пиздить никого не надо было и булок еще больше жрать да в зад запихивать? Дрозды то свободные все к тому времени кончились. Особо не понапиздишь.
И придумал этот жадина наебалово. Булки он свои перьями страусинными стал украшать и другим жадинам на две простых менять, коммерцией хуйню эту потом назвали, для простоты. Другим диковинка понравилась, хвастаться друг перед другом стали они, мол жрали такие булки, вкусные пиздец, но, совершенно заебались меняться. Решено было идти к отважным жадинам, а после и к могучим, чтобы те печатать стали талончики для применения повсеместно, чтоб не заебываться менять булки со страусинными перьями на две простых, да и много всякой хуйни из булок к тому времени делать стали хитрожопые жадины. А появились и такие. Не было у них уже дроздов, меняли они талончики на булки, лепили хуйню всякую и продавали другим, расхваливая. И заебато жили, скажу я вам.
Время шло, дрозды работали меньше, ведь разделение труда все же, и больше думали, и почудилась им несправедливость в мироустройстве. Стали они опять на кол жадин сажать да новых на их место приглашать, ведь к тому времени талончики так прижились, что без них как без рук. Стали новые жадины уже не 30 талончиков в месяц платить, а 31, а кто-то даже и 32! А новоиспеченные хитрожопые жадины, вообще никого не пиздя, порой переманивали дроздов, обещая им по 33 талончика в месяц!
И шло все заебись у них. Дрозды порой на день рождения, да на праздники всякие на скопленные талончики покупали булки со страусинными перьями или же две простых, чтоб пожрать в два горла. А хули, че не люди что ли? Жадины хитрожопили себе, лепили хуйню, хвалили ее, талончики распределяли и жрали в два горла.
Да, заебатые времена были. Да только жадинам хуйня такая покою не давала. Отцы жрали заебись, деды жрали, а мы как-то не очень-то. Заебись, конечно, но не так как в былые времена, да и дрозды жрут то же, что и мы, редко, но, суки, жрут, и хвастаются также. Менять все надо, ох менять. Но сейчас уже дроздов на мякине не проведешь. Не верят они, что жадины сыны небесные, да и поперерезали всех небесных-то, и в прочую хуйню наивную тоже уже слабо верили… Нужно было срочно что-то думать. Думали-думали и придумали они ахуительное наебалово.
Смотрите, говорят они дроздам, да и друг другу порой - смотрите, как я жру в два горла, да и вставляю в зад ляпнину страусинную, смотрите так, и эдак смотрите! Завидно всем становилось, а они им - да вот же вам талончики, братья мои! Держи 10, отдашь потом, 12, правда… Но ведь потом! А сейчас пожрешь как следует, вставишь! И понеслось. Ох, и разбогатели же хитрожопые жадины, поднялись так сказать, с колен. Кредитованием наебалово назвали, для туманности формулировки и имиджу.
Да и понеслось. Каждый, кто в душе жадиной был, придумывал какое-нибудь наебалово. Один вот всем распиздел, что если они будут по талончику в месяц платить, то ежели с ними что случиться, то он им сразу 100 талончиков! О как! Ахуели все, призадумались. Прикинули, соседа, что голову разбил, вспомнили, да и повелись, половина точно. Страхованием хуйню прозвали, от слова "страхово", ссыкотно то есть.
И шло все дальше, и заебано, в принципе, было-то. Дрозды работали все меньше - один сеял, другой веял, третий ляпнину лепил страусинную, текли талончики в жадные руки рекой, да и дроздам перепадало, как вдруг узнали все, что далеко за морем совсем пробитые дрозды живут, да так дохуя, что все от счастья аж прослезились. И поехали-поплыли они по морям, дроздов наебывать, да на хлеб в обмен на бусы и страусинные перья подписывать. Хуевые времена для заморских дроздов наступили. Пиздили их страшно, хуячили, про бога несли хуйню всякую, про талончики, про перья страусинные. Да… Хотя, дрозды заморские как-то сразу и сдалися, и подписались на хуйню всякую, и ебошить в три погибели стали, что плюс несомненный дроздам нашинским, стареньким, был. Хуле, говорили они, мы же вам не дрозды заморские, чтоб ебашить как Папа Карло, а ну, плати талончиков в два раза больше, сука, не то устроим тут тебе распиздец. Велся жадина, хуле. Спокойствие дороже, да и заморских так дохуя было, что как тут не веситсь. В те времена уже самый захудалый жадина обязательно со страусинным пером в заду ходил, о как жили! А что говорить про могучих - те пиздец, по двадцать позолоченных перьев в зад втыкали, сколько в очко помещалось.
Да и пошло поехало. Было, правда, недоразумение одно - несколько хитрых жадин такое грандиозное наебалово придумали, что сами себя и наебали, и 70 лет жили почти справедливо, не имея возможности по-человечески дроздов наебывать. Но и боялись этих жадин все кругом. Хуле, умом тронутые, мало ли заразят кого, пизда тогда, не пожрешь уже в два горла. Нахуй этих жадин послали и разговаривать с ними перестали. Те, к их чести, мутились-мутились, разгребли все, наебалово ложным прозвали и не менее хитрожопо восвояси все вернули. Поднялись немеряно. Хуле, с голодухи-то. Страусиные яхты себе, жрать скорее в три горла, в жопы страусов целиком повставляли. Да, погуляли... Все проебали. И свое, и дроздовье.
Но как оказалось-то, пока хуйню они там 70 лет мутили, дрозды заморские поумнели, поокрепли, выебываться стали часто. Пришлось уж и им талончиков поболям давать. Но с такой хуйней - дома то, местные дрозды давно поохуевали, жадинам особо ловить уже было нечего. Старинные наебалова еще как-то прокатывали, проканывали, но все не то, пустое. Пригорюнились жадины, волнения пошли недеццкие, палеными страусинными перьями повеяло. И как они только не выебывались, и что только не делали - даже по ящику каждому дрозду в дом поставили, что бы он мог все свободное время смотреть, как жадины жрут в два горла да завидовать больше, и тратить драгоценные талончики. А наебалово это потом маркетингом прозвали. Кто лучше других напиздит - тот и заебаный маркетолог. Но все без толку.
Решено было, срочно придумывать новое наебалово, да такое, чтоб погулять так погулять. Собрались самые умные и богатые жадины, думали-думали, чертили чертежи, опыты ставили, и придумали ахуительную хуйню. Гениальную. Сказали всем дроздам, да и дроздовитым жадинам тоже, мол, зырьте пацаны, вот бумажки, и это не талончики какие-то, это ахуенно ценные бумажки! Если их у тебя много, то ты заебаный и очень богатый пацан! Покупайте их у нас, да не дешево, нихуя подобного, за дохуя талончиков! И показали ахуенно сложные чертежи всем. Все аж ахуели. В натуре! Нихуя как заебись-то! А че с ними делать-то? Как че, изумились жадины, продавать друг другу будите! Влиять на ситуацию, так сказать, да много чего… Дрозды, к слову, всегда велись на непонятную хуету. Ну и стали они покупать бумажки да продавать друг другу. Хуйня непонятная началась, суматоха, талончики, бумажки, видов разных, хуй разберешь. Толкотня, все орут, бумажки покупают, продают. Наебывали, короче, дроздов, грамотно.
И выправилось все, вроде, выровнялось, дрозды хуйней интересной заняты, умной, графики да чертежи смотрят, кивают серьезно, по перу небольшому в зад вставлять начали. Не все, но все же. Жадины, к тому времени, конечно, и жопой жрать уже стали, до того у них всего дохуя было, но и дрозды вроде как приподнялись. Хотя, хлеба не прибавилось нихуя. Даже наоборот, меньше стало. Иногда из-за бумажек и хуйни непонятной в какой-нибудь глуши дрозды с голоду мерли. Умные кризисом хуйню прозвали. Экономическим. Экономить хлеб надо было потому что, чтоб на бумажки хватило, да и пожрать.
И время шло, вроде все заебись было, тут уже и те, кто хуйню 70 лет пороли, разгребли все, воссоединились, и ну! все вместе проебывать, как принято. Но хуйня с бумажками стала все более похожа на наебалово. Бумажек так дохуя куплено было, что каждому дрозду по сто перьев в зад вставить можно было и булку еще туда запихать самую невзебенную, а жрать то можно было, вообще, не прекращая лет 100, а может и 200, и на Марс полететь с булкой в жопе. Да только не было этого нихуя, и стали дрозды сомневаться, а с каких это хуев вообще от бумажек хлеба больше становиться? По чертежам все, конечно, сходится, вротмненоги. Стали дрозды пытаться думать, трясти чертежами, пиздеть, а кто-то даже и блоги читать, и понимание хуйни-то всей к ним и пришло.
А что было дальше пока никто не знает. Но верим мы, что как и в незапамятные времена наебут дроздов, да так грамотно, что и еще десяток лет все заебато будет.
Май 12, 2008
Итак, минибиография.
Жил я бурной развеселой жизнью, не тужил совершенно, колесил по стране, учился, работал.. Но в один прекрасный день, я стал счастлив. Женился, и мирно уебал на китайскую границу спокойненько гнить в глухой тайге. Дауншифтанул, так сказать... Я даже в этой глуши обменял ноут (кретин) на Sony PS первую (с доплатой!(мне, естественно)), так мне было на все насрать.
Потом дернул меня нечестивый пойти бить лбом перед жирным Директором одного местного училища - и я стал добрым, высококультурным и интелегентным учителем информатики, так как одно время работал программером в Томске и даже там учился на того самого программера (кстати, не судьба - большой привет Александру Федоровичу Терпугову, преподавателю матанализа, жить вам вечно). Работал я год, бля, работал второй. ЗП ахуенно маленькая - 4000 тысячи, в пересчете на юани - совершенно смешная сумма. Работал я честно - учил детей, конкурсы блядские организовывал, а родное училище, в лице дур-Иеговистов-бухгалтеров (которые, сцуко, приходят меня еженедельно подлечивать), меня тихо наебывало на деньги. Как именно, расскажу в другой раз.
Более того, премудрое Образование РФ в лице Образования (у меня это слово ассоциируется с Опухоль, Нарост, Нечто и т.д. - видимо, я окончательно испорчен) ЕАО, направило меня учиться(!!!)... Мы (я и куча теток под 50 со всех городов и весей нашего края) поехали в стольный Биробиджан повышать свою квалификацию. Нас учили жать Enter, заливать "видио" на Ютуб, и создавать странички на Вики. Проклятое Вики. Слава Богу, что меня ночным звонком разбудил Тормоз... С того дня все переменилось...
С чего я начал? Я долго мазался что не могу уволится, Тормоз говорил, что я дурак, я опять мазался. В итоге я уволился. Бля буду - измена из-за 4000 рублей, мать ее, доконала меня пока я не заработал первую десятку за 2 недели.
Смело могу сказать, что без компа, без инета, без бля каких-либо возможностей, в глухом селе, можно начать зарабатывать в сети. Сейчас, когда я сижу дома, и имею приличный комп и жк моник, и пусть дурной, но свой выход в сеть, мне кажется что это все нереально.
Я устроился "админом" в местный компьютерный клуб на 4 компа. Установил туда GameAdmin и не парился, тратя все время на свою работу в сети.
Так. Первое что мне нужно было - быстрые деньги. Это заказы. Заказы найти проще перенной репы, как оказалось. Главное очень качественно работать. Я начал клепать сателлиты, рерайтил всякую фигню, копирайтил чуток (мой стиль не ахти оказался и я забросил...). Все это я делал через серч.. Отличный форум для новичков, кстати. Там можно и найти клиентов, и получить опыт.
Первые 10000 рублей или 400 баксов я заработал на сателлитах - делал по 50 страниц копипаста на шаблонном дизе за 15$ штука. Сделал я их штук 20, плюс еще рерайт помог. Вывел. Присел. Подумал. Две недели и чирик. Но я ебашил как папа Карло...
Сейчас занимаюсь размножением статей и прогонам по каталогам. Ужо после Нового года есть и прибыль в 200 баксов, и время заниматься херней. Думаю сделать $1k в месяц не составит особого труда...
[...]
Апрель 30, 2008
Над нами смеются и потешаются «цивилизованные» центры западной России, а над Россией - Запад, хотя именно мы еще не до конца лишились человеческих ценностей. Мы кормим их своим трудом, добывая свои ресурсы и, отдавая им, не получаем взамен ничего. Большая часть наших соотечественников живет в нищете и, родившись на богатейшей земле, не имеет и малой доли этих богатств, являя собой глупую рабочую, а чаще и подавно ненужную силу для них.
Развращенное телевидение, глупость и пошлость не остаются бесследными в умах наших детей. Озверевшая преступность, дикая милиция и чиновники, воинствующие национальные и идеологические меньшинства и группировки, повсеместное попирание всех ценностей, предательство, безумство, пьянство и наркотики - вот наши палачи. Это самоуничтожение, спровоцированное нашей слабостью против противостоящей нам экономической системы, в которую мы не укладываемся нашей экономической же нецелесообразностью.
Совершенно не важно кто стоит за всем этим - евреи или масоны, США или НАТО, проворовавшиеся чиновники или же это просто стечение обстоятельств. Важно то, что мы, как народ, проявили слабость и продолжаем опускаться все ниже и ниже. Ведь далеко не в земле и ресурсах дело - пусть не было бы ничего - ведь выстояли бы мы и поднялись с колен даже на самой нищей и голой земле. Самое страшное - упасть духом, потерять цель и ориентиры.
Мало кто сегодня скажет, что нас объединяет, да и объединяет ли нас вообще хоть что-то. И если потерять свой дух, дух единого народа, то это наша общая медленная смерть. Возможно не заметная, но неумолимая смерть многих, не нужных ни себе, ни окружающим, людей. Глупо бороться с ветряными мельницами - громить выходцев с Кавказа, ненавидеть олигархов, выискивать и обличать евреев, проклинать правительство и выступать митингами протеста. Глупо, потому что причина не в симптомах «болезни» а в нас.
Но и глупо предпринимать какие-то массовые меры, будь то протест ввозимому мясу или ограничение просмотра насилия по телевидению. Общество смешалось и не имеет единого стержня. Нельзя объявить себя правым, не доказав этого, а бороться против сильной информационной машины сможет лишь воистину могучий народ. Потому, единственным шансом будет осознание себя как последнего из тех, кто еще может мыслить, а значит, обязанного выжить, сохранить и передать что-то от нас своим детям.
Это жизнь в борьбе. Жизнь без права на отдых, ошибки и слабость. Человек в трудные минуты может собраться. Он способен организовать себя изнутри не взирая ни на что, и лишь сильнейшие могут прожить так жизнь, но если вы не можете даже начать сопротивляться, то вы уже были сожраны миром потребителей и лентяев, и вас ждет в лучшем случае «достойное» прозябание.
Указаний нет, как и нет 1000 правил или 101 совета. Поступай по совести и думай - почти все вокруг ложь. Не празднуй и трудись изо всех сил для своей семьи. Не забывай свой род. Ищи единомышленников и будь примером для всех.
Сельский учитель географии.
[...]
Апрель 30, 2008
Художественная фотография. Увлекаюсь в свободное время. Или увлекался, когда оно было.
Мой старенький бук.
Дорога в больницу.
Я. Сурово смотрю в даль.
Летом в окно мне светит вот такая штука.
Вот такой вот мультимедийный пост.
********
Ищете компанию, которая продает натяжные потолки в Люберцах? Обратите внимание на фирму СтройСервис 21 век, чья продукция представлена в широком ассортименте.
Апрель 28, 2008
Читал сегодня пидора Никитина. Труд - «Трансчеловек». Что могу сказать. Первое, что сразу бросилось в глаза, так это извечная тема быдла, которое подлежит немедленному уничтожению. Но, имхо, всяки пишущий в этом ключе, ну, 90% точно - очкастый лох, которого порядочно дрочили еще со школы (меня тоже дрочили, хотя я и не очкастый лох, но я мужественно их простил, а несколько раз, когда не было численного перевеса, хуярил вражин). Я не могу разделять людей на быдло и не быдло. Это, как минимум, тупо с математической точки зрения. Понятно, что общество очень плавно содержит переход от гениев к дегенеративным ублюдкам, а стало быть, рассуждая о быдле, вы в обязательном порядке должны где-то планочку поставить… А учитывая градиент, это сделать нереально. Вывод: Никитин пидор. Фантастическая часть рассказа на 4 с минусом, где талант на 3, да еще бал за красивые сиськи, коими рассказ слегка украшен, ну а минус за выбранную тему - про гениального ремонтника серверов нехуй писать, если не шаришь в теме, а нанотех тема избитая и все знают, чем дело кончится - grey goo, или библейская саранча... Аминь.
Ладно… Вообще, тема быдла сегодня особенна важна. Каждый знает про это мифическое быдло и что оно есть. Можно поймать на улице волосатого неформала и спросить, кто же такое быдло, ясно, что он ответит - «Быдло - это гопы». Поймать гопа на улице - пальцем ткнет в неформала…
Так кто же такой «быдло»? Каждый класс или слой нашего общества определяет быдло по-своему, и, скорее всего, быдло это просто переиначенное «не такой как я». И я вас уверяю, что гопники, которые отметают телефоны и лечат на деньги, могут быть не менее интеллектуальны, чем эрудированные трусы, что вечно попадают по горячую руку. Я лично знаю товарищей (Дурь и Цербер - большущий привет!), что читают Мураками, бреют башку наголо, а по дороге на «репу» грузят лохов на деньги (правда, они еще циклодол жрут…), и просто даже вообразить не могу количество "интеллектуалов", дрочащих хуи на детское порно, порно про пидаров и т.н. экзотику (учтите тот факт, что все эти запросы сегодня просто пиздец какие лидирующие, а всякий за компом в сети сидящий мнит себя уж точно не быдлом, а прогрессивным - неебацо), я уж не говорю про тех кто дрочит хуй на обычное порно - это просто пиздец, почти весь инет перманентно онанирует и поддрачивает.
С другой стороны, в конце-концов, для тех же "бедных" быдло, стопроцентно - богатые («сучки богатенькие», «богачи»», «богатые ублюдки» и т.д.). Очевидно, что для состоятельных беднота самое настоящее быдло («чернь», «бичи» и т.д.). Кстати, у меня сотовый телефон появился на днях. Бля, мне всегда было похуй на эту тему, но посмотрите сегодня на школу… Когда я работал учителем, я ахуевал (быстро, да, лексика после увольнения меняется? раньше бы написал «я удивлялся»), над фактом, что если нет у тебя «мобилы» - ты дрозд…
Так вот про быдло… Можно продолжить: для умных быдло - неграмотные люди, для тупых быдло - умные («ботан», «заучка», и т.д.), для утонченных натур - мужланы, для «настоящих мужиков» быдло - утонченные натуры («пидор», «педик», «петух ебаный», и т.д.). В итоге складывается ситуация, что термин «быдло» выражает расслоение общества. Причем всякий кто может пальцем показать на быдло обязательно в чем-то видит его ущербность.
Ну черт с ним, с быдлом, больше меня поразило (почитав Никитина) сообщество трансгуманистов… Эти сектанты реально верят, что, бля, достойны жить вечно… Что получив себе этот бонус они понесут миру добро, свет и знания. Кстати, все это они будут делать при помощи нанотехнологий. Все они «верят» что им выдадут по нано-ассемблеру и уж готовятся из очкариков, «ботанов» и не способных на волевые решения людей стать богами, мать их за ногу. Причем, быдло они, естественно, вычеркивают из достойных получить избавление от мук жить без continue. (Это изощренная месть за то, что быдло их пиздит на переменах. Прим. ред.)
На мой взгляд, те люди, кого волнует вопрос быдла и распределения божественных полномочий… Да хули уж там, пизда им. Если они не способны проявлять сострадание и уже при своих силах и сроках жизни делать что-то действительно полезное, ебать мой хуй, зачем им бессмертие? Чтобы вечно дрочить? Блядь, я посетил кучу сайтов, но ни одной интересной идеи, что они там будут с бессмертием делать, не нашел. (Чувак, если ты собрался жить вечно, ответь себе на один простой вопрос - «А нахуй ты нужен вечно?». Правильный ответ: «Нахуй не нужен», имхо)
Да и вообще, надо всех этих гиков срочно отрубать от сети и в поле, мать их, картошку копать, а то в нанотехнологичной эре нами будут править патологические лентяи, с деструктивным рпг-шным поведением (в смысле, ничего не изменится).
Ну ладно, может я что-то не понял с гуманистами, перегнул палку… Ну хочется людям, пиздец как хочется, жить вечно, - пусть живут. Чисто для прикола. Как раз узнают, расширяется Вселенная или нет. Хоть какая-то цель.
[...]
Апрель 20, 2008
